小小欢喜 隐约荒芜

一篇采访小S的文，看完后发现了不同于《康熙》里的另一个她，更生活化，有些观点和处事态度值得我学习和借鉴。

分享之，一睹为快。

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我都叫她史瑞克，因为她真的很重，后来想想，觉得还是要尊重她，让她冠个姓吧，就叫，许瑞克，要不就许老三，她的英文名字是Alice。

这次怀孕完全是在意料之外，之前跟我老公原本想说，有了两个女儿，来生个儿子吧，就还刻意注意饮食什么的，稍微健康的过了一阵子，可完全没动静，然后就觉得好累哦，干嘛一定要一件事情发生，于是就跟我老公说，算了啦，我受够了喝个酒就有罪恶感，有就有没有就没有，男的女的我都喜欢。一讲完之后，我们立刻回复到以前一样的生活，就是吃饭比较不用去斟酌酒量来喝酒，结果就在我老公生日Party那天，白天我们先去按摩，趴着的时候，觉得胸部很不对劲，很痛，闪过一丝念头会不会怀孕了，可晚上是一个大型的Party，如果现在得知怀孕，晚上就没办法好好的Party，就想说，先不要想怀孕的事好了，隔天早上起床，我立刻去验孕，怀上了，我就跟我老公说，怀了，这胎会是个女的，他说你怎么知道，我说我就是知道。

当确定是女儿之后，我自己的私心其实是松了一口气，因为我真的喜欢女生，因为我对男生真的没有任何热情，而且我没办法想像我面对男性生殖器的感觉，尽管是婴儿，还是会觉得怪怪的。我老公其实也不介意男生女生，纯粹只是觉得已经有两个女儿，如果来个儿子也不错，而公婆当然有公婆的想法，但他们其实很Open Mind，因为他们爱我胜过那些东西。我喜欢女儿，我觉得女儿很好。

很多人都问我，当了妈妈之后的改变，其实真的没什么戏剧性的变化耶，我觉得身为人类，你自然而然就会有一个开关，当你当了人家老婆，你就知道要对公婆孝顺，当了妈妈就会很爱你的孩子，会想要教育她们想陪她们，对我来说这一切都是很自然的。可能唯一的差别是，我以前非常会跟老公撒娇，常常早上起床，明明已经醒了，还会要老公拉我，或者抱我起来之类的，可当了妈妈之后，我只要听到女儿的声音，就会立刻跳起来，跑到女儿的旁边说，Good Morning，老公偶尔会抱怨，当然也会吃醋，可你就是没办法控制，而且晚上的时间是属于我们的，当小孩睡了之后，我们就可以一起看DVD或什么的，我看他穿着内裤准备去放片子的背影，看他做这些小动作时，就会觉得，很幸福。

以前我最喜欢和老公、女儿去吃早餐，我们家附近有个丹堤，门口放了一只瓷做的小灰狗，我都叫它小灰狗Restaurant，以往当说谁要去小灰狗，她们就我我我，但不知从哪一天开始，当问谁要跟我们去小灰狗时，我二女儿竟然说，我不想去，我想待在家里，我就跟我老公说，她说她不想去耶，她不是只有三岁吗，她凭什么决定不想跟爸妈去吃早餐，而大女儿则会说，妈妈你真的很老套，然后我就会回她们，你们两个跩什么啊。事后内心是有一点点落寞，跟老公说，她们两个竟然已经会选择不要跟我们出门，那不是青少年才会做的事吗。原来这个时光已经从莫名其妙的某一天开始，默默的溜走了。

现在我最喜欢做的事是躺在她们房间的床上，赖在那里有一搭没一搭的闲聊，幸好当我说要不要听故事时，她们会说要，至少这件事情还是她们想要做的。有时候念故事书，有时自己瞎编第四度空间的怪物之类的，可说真的，当我开始念童话故事给女儿听之后，就发现童话故事真的非常荒谬，比方青蛙王子的故事，我最没办法接受，那女的要青蛙帮她捡球，后来青蛙来找她，她还不让他进来，终于勉强让他进房间之后，还把青蛙摔到墙上，然后青蛙就变成王子，长得多帅多帅，然后公主就跟他相爱了。这什么啊，那女的说话不算话做人不讲信用，还把青蛙摔到墙上不爱护动物，然后看到青蛙变成帅哥，立刻就成了花痴。又或者长发公主里的妈妈，跟老公说她想吃隔壁种的菜，没吃到就会很痛苦，要她老公去偷，结果被巫婆抓到还把女儿带走来惩罚他们，这女的太任性了，是童话故事里我最讨厌的角色。总之很多都很荒谬，我每次念到一半就会叹口气说，你们真的不要被他们的想法所影响，那些公主一生最大的梦想，是有个男的来拯救他们，这太不切实际了，因为我都是用英文念，就跟她们说，你们当学英文好了。

问题是我尽管一边念，一边露出不以为然的表情，可小孩不在乎啊，她们还是觉得公主很美，篷篷裙好漂亮，当她们说Cinderella怎么样怎么样时，我就会说，你看她的脸，她画大浓妆耶，但无论我怎么发表意见，她们还是爱，我一开始会嫌弃她们穿公主装，但慢慢又觉得，你人生中可以完全不在乎尊严，还是那么喜欢，还把它穿去上课，真的就只有她们这个年纪吧。

都是一些琐事，琐事是最幸福的，在老公车上，他一边开车，我一边挖鼻屎，偶尔对看他会说，I Love You，我挖着鼻子对他说，I Love You Too；女儿画了一张画，画里有四个女生，她把我肚子里的妹妹也画进去了，我看了当场感动得大哭，从此她只要随便画了个什么，就拿来给我，然后说，你要哭了吗？当和你爱的人在一起，不需要说什么，都是一种舒服。我现在最大的关心与期望是，当肚子里的小孩生出来时，一切健康，等这关过了之后，我就可以好好的期待满月酒，因为，我真的很想喝醉。

我其实不在乎别人怎么想我，觉得我讨厌或者说我可爱都OK，真正能够让我开心的是比方说你好幸福哦，或者没想到你是这种好老婆、好媳妇，我喜欢这些比较生活的称赞，当然，如果我看到杂志拍出来的照片很大气，或者很国际，还是会觉得很爽。

我每次会感受到爱得很强烈或者很需要，都是来自大S，常常我会想念嫁到北京的她，就会很希望她过得开心，过得好。从小我就很崇拜大S，我们个人都有自己的抽屉，放自己喜欢的东西，可每次都觉得我的抽屉是黑的，可她的一打开，就好像有强光照射一样的闪闪发光。然后她同时是一个很有义气的人，比方我怀孕，她二话不说就立刻回来帮我代班主持，我知道当我有需要时，她会马上出现，就好像她需要的时候，我也一定会站出来。

后来慢慢发现，如果这世界上你有爱的人，你就没有办法自由，以前还没结婚生小孩时，会觉得谁要生小孩啊，生了小孩就会被绑住，还要在家里陪老公、陪小孩，可是当我现在变成人家的老婆，孩子的妈妈之后，却一点都没有被绑住的感觉，自不自由对我来说好像没有那么重要，或者应该说，我不在乎行动上的自由，但我要心灵上的满足，可以自由的爱我所爱的人，并且让他们爱我。

我很喜欢缠着家人，他们是我生活与生命的重心，我其实很依赖他们，家对我来说，就是有家人的地方，如果当我回家时一句Hello，却没有任何声音任何回应，就不叫家了。

真正会让我愤怒的事情，是犯到我的家人，比方前段时间媒体又在乱写我老公，就让我很生气，我生气的理由是他明明是个好人，却要这样的去扭曲他，这事情让他很不开心，在知道的第一时间我就跟他说，Baby，不要因为垃圾而影响我们真实的人生跟情绪，我说我爱你跟我们彼此相信、幸福是最重要的，他就说，但我只不过是一个平凡人啊，我回他说，你不是平凡人，因为，你的老婆是一个巨星，哈哈哈。

想消失，想做鸵鸟。

唯一能解脱我的就是     你爱我，而我也爱你。

热热闹闹的年算是过了，聚餐聚餐聚餐，没有冷静独立思考的时间，偶尔睡前和单老师聊上一段，又挡不住困意呼呼睡去。今年春节前夕回了婆家，妈妈在电话里说除夕守岁时爸爸在家很是失落了一番。我有一双好父母，更有一个好婆家，四位长辈体谅、支持着我们，发自心底地感到幸福、感恩生活。说起来已是为人妇，却改不了内心的顽童气，虽有自己的坚持，也不忘自省：要惜福、要感恩。

匆匆，当把过去一年的种种一一罗列，生活的面目才跃然纸上清晰可见。我的得与失，进与退，幸与憾，属于我们的欣慰与希冀。
还想逃避着什么，岁月已不容我退缩轰隆隆地碾过来了，呼啸而来的风，风中溢满责任，幸福又沉重，甜蜜又惶恐。想潇洒地招手说“新的一年，你好”，却被无意间看见的白发、细纹而掠到，多想说，岁月，你慢点走，等一等我的心。

渐渐明白，工作可以与爱情同样重要，但是家庭，家庭比工作重要。在成为单太以前，我要给自己列个学习清单，夫妻之道，家庭之道，生活之道。我的爱之修炼，刚刚起步。

刚刚过去的上午，情绪一度接近崩溃，写了一段发泄的话，最后还是轻轻拭去了。抿嘴笑一笑，没什么过不去的坎。
2011的年尾，完成了职业规划的转身。且不能算华丽，还需要为领域的调整继续奋战。现在我还愿意在这里，也是因为想通过这些血性的洗礼变得更强。情绪的脆弱，混杂了太多的因素。除了工作上的高强度要求，还要为即将到来的婚礼做准备，单老师长期在外，不想让他操心更多。所有的细节我来打点就好。
还有派对，白天在办公室里据理力争，夜晚换个妆容踩着细高跟一起狂欢。白天的你好像还是我工作上的绊脚石，夜晚的你却是我纵情放任时的同道中人，彼此理解并喜欢那一刻的释放。即使转过身去，我没兴趣知道关于他们的任何，同一台利益场里，朋友是个幻象，做好自己就已经很难。

在成为你想成为的样子之前，艰辛甚至血性的过程必然有且不会少，不然何以淡定优雅。
这样想，就又充满战斗力了。

单老师开始长差项目，虽然是去南京，但年底之前我们都只能一周见一次地过日子了。

过去常常分开出差，但毕竟是短期有期限。这一次都不晓得何时结束。于是今晚抱着电话我越说越难过，汹涌地哭了一回。可是转而想想他的同事有些被分到边疆或者华南的项目，那些一个月回家一次的有家室的人，岂不是更不习惯？我在这里哭哭啼啼真是十足一个小怨妇的形象哎哎哎！挂完电话就后悔，我一哭，单老师心里肯定纠结了。

换个角度想想，每天下班后一个人的小日子又开始了，有很多事情可做呢，有声有色地行动起来吧！